Acho que quando entro em Espanha devo transportar comigo uma nuvem negra sobre a cabeça, cheia de relâmpagos e trovões. Na verdade, raras são as vezes em que não há atentado etarra ou da Al Qaeda, descoberta de arsenais nos hotéis para onde me dirijo, etc.... Desta vez, foi a queda do MD-82 da Spanair, do qual só me apercebi do incêndio e da sua origem nas notícias da noite. Acho que, em relação a mim, eles um dia vão dizer que não levo bons ventos mas, sobre casamentos, eu é que não os quero. A Catalunha sempre foi uma região que me atraiu, sobretudo Barcelona, por tudo o que é e o que nos dá. É um destino de eleição pois é uma das mais belas cidades que conheço. Desta vez entrou-me na cabeça ir para Castelldefels, que tem um ambiente muito tranquilo e uma praia excelente com águas que andam sempre os 18 e 21ºs.
Após 355 dias de trabalho e não sei quantas horas extraordinárias de viagem pelo maravilhoso interior seco e árido do centro de Espanha, cheguei ao apartamento de destino. Comissão de boas-vindas: Uma placa junto à porta com os seguintes dizeres "
Prohibit jugar a pilota - respecteu
els descans dels veins", ou seja: Não podes
kekar porque deves respeitar o descanso dos vizinhos. "De puta madre" as catalãs devem ser bem fogosas e histéricas - pensei eu... Na realidade,
não era bem assim, na porta ao lado, numa loja, existe um "buffet de advogadas". Eu explico, devem de haver buffets sexuais das mais diversas profissões. Aquele era de juristas, mas deve de haver de mulheres-polícia, que lá são as "mossas de esquadra", bombeiras, empregadas domésticas (
depiendentas), etc...
Embora se encontrasse encerrado para "vacaciones", imagino que as advogadas devem gritar: "Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii- iiiiiii, cariño mio, pone tu recurso en mi Codigo de Pienas , eso, eso en el artículo 25, alínea J, eso guapo, ah que locura de chico"................................... Por isso, elas não deixam "jugar a pilota dentro de casa", o lobbie dos advogados é muito forte e ninguém estaria abrigado de uma qualquer sanção.
Aquela cidade é muito agradável e saudável para as articulações. Eu explico: devem de existir 2 cães para cada habitante. Não, não são vadios, todos mascotes caseiras muito bem tratadas. À noite, quando todos saem de casa para as tão conhecidas caminhadas nas "Ramblas" é agradável vermos a forma engraçada como andam ziguezagueando entre os dejectos dos canídeos. Desta forma, com trejeitos de marchadores olímpicos, eles vão cuidando das articulações dos membros inferiores. Aliás, os cães foram substituídos por símios nas proibições de pisar relvados, tal a sua influência na Vereação do Ayuntamiento. A praia é maravilhosa, com um areal extenso e cheio de mulheres a fazer top-less, pena é que imponham a condição de as mesmas terem mais de 60 anos e 75 kg de peso. Lá, podemos, ao contrário do Algarve, fazer uma "massagi" chinesa por 5 EUR ao tronco, ou 10 EUR ao corpo todo. Relax completo.
No fim tive de me arrastar até à água, deixando atrás de mim um sulco profundo na areia. Para o serviço ser completo, podemos coçar os genitais numa alforreca. Confesso que é uma sensação inigualável e irrepetível. Como a vida é feita de experiências e curiosidade é coisa que não nos falta, num dos dias meti-me no comboio e fui visitar Sitges, uma vila de veraneio muito procurada por gente de todo o mundo. Diria que é um ninho de amor. A Guerra Civil espanhola não passou por lá de certeza. Todos os homens se dão muito bem e até na forma de vestir são coincidentes: calça branca muito apertada e camisola de alças com buracos e bem justa ao corpo. Ali, todo o Mundo está em Paz. Se fossemos governados por turistas de Sitges não existiriam genocídios, Tchéchénias, Tibetes, Iraques, Ugandas, etc... Talvez uns gritos, uns tabefes, uns pratos partidos, puxões de cabelos, guinchos, mas nada mais do que isso.
Lá, pude confirmar a minha teoria de que macho só é macho quando tem barriguinha e o único barrigudo que encontrei foi a minha figura reflectida na montra de uma loja de roupa interior para (mais ou menos) homem. Ainda entrei, mas a bicha que estava no balcão correu comigo, histérica, dizendo que "sólo tallas elegantes". Ainda bem que sou um estafermo, assim só mesmo um desgraçado tentaria assediar-me e, isso, é coisa que lá não há. Gostei de ver todas aquelas "dolls" sentadinhas nas esplanadas a comerem-se umas às outras com os olhos. Ai que malucas. Foda-se, não era o que queria dizer, os tipos são doidos.
Nunca pensei encontrar focas em águas cálidas do Mediterrâneo, mas a forma como andava excitadas na água e pela forma como soltavam sons, ou se apalpavam ou andava tubarão na praia. Curiosamente, nenhuma das praias de Sitges tinha nadador-salvador. Pensando bem, como é que o desgraçado conseguiria fazer respiração boca-a-boca a tantos falsos afogados. Um conselho às minhas amigas, se quiserem tentar uma aventura extra-conjugal, ou perder a virgindade, nunca pensem em ir para Sitges, porque é uma viagem debalde. Se, mesmo assim, decidirem não aceitar a minha opinião, levem umas latas de atum, que será a única coisa que vão comer.........
Vitor Lourenço
(em 5 minutos)
Tinha tomado um banho de piscina e decidi ir jantar a Évora. Entretanto a minha filha tropeçou num chinelo e bateu com a cabeça numa banqueta que se encontrava aos pés da cama. O episódio serve para enquadrar este acontecimento nos chamados desígnios do destino. Alterei os planos e fui procurar um restaurante em Estremoz. Aconselharam-me o Zona Verde – “Muito bom e muito típico”. Cheguei e já estavam algumas pessoas à minha frente. Eram exactamente 21h e perguntei ao dono quanto demoraria para termos uma mesa. – “10 a 15 minutos disse-me, com um ar muito atarefado e de quem não podia prestar atenção”. Estes foram os primeiros sinais que eu não quis ler. Ficamos à espera com uma criança de 1 ano ao colo e toda a sua impaciência.
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